Почему жена ушла с ребенком в никуда. Жена с ребенком ушла к родителям. Стоит ли бороться за отношения или отпустить? Самые распространённые причины

Если вы задумались о том, стоит ли возвращать жену, то, вероятнее всего, где-то глубоко в душе вы хотели бы, что бы она вернулась. Для того, чтобы разработать план действий, нужно понимать, какие причины вынудили её совершить этот отчаянный поступок.

А была ли любовь?

Однажды муж возвращается домой и первое, что привлекает его внимание, — непривычная тишина. Никто его не встречает у дверей, везде выключен свет, с кухни не доносится аромат горячей еды. В чём дело? Он обходит квартиру и замечает, что пропали некоторые личные вещи жены и её одежда. Что делать если ушла жена?

Это серьёзный стресс для мужчины, даже если в отношениях уже давно был разлад. Он мог понимать, что вероятность ухода жены велика. Но когда она всё-таки решилась уйти, она доказала, что намерения её серьёзные и её словами пренебрегать нельзя.

Зато в тишине и спокойствии лучше не поддаваться влиянию негативных эмоций («Да что она себе позволяет?!», «Как она посмела?», «Что она о себе возомнила?», «Да кому, кроме меня, она такая нужна?»). Постарайтесь проанализировать, что вы чувствуете. Психологи советуют вспомнить, как начинались ваши отношения. Что вас привлекло в ней?

Часто бывает, что когда мы долгое время живём вместе с человеком, многие его качества воспринимаем как должное и перестаём их ценить. Поэтому сейчас самое время понять, что вы цените в ней. Она верная и преданная жена, хорошо готовит, дома чисто и опрятно? Или она невероятно эрудированна, поддерживает разговор на любую тему и всегда привлекает к себе внимание в обществе? Или она творческая натура, яркая личность и всегда заряжает окружающих хорошим настроением? Не забудьте сказать, что цените в ней, когда решитесь поговорить.

Стоит ли возвращать жену?

Если вы действительно дорожите этой женщиной, то вернуть её стоит. Если, конечно, она ушла к маме или на съёмную квартиру, а не к другому мужчине. Уход жены, отягощённый наличием у неё любовника, требует большего времени на размышления и тщательную оценку всех обстоятельств.

Если вы решились вернуть жену, то будьте готовы:

  • признать, в чём были неправы;
  • рассказать, за что вы её любите, цените, уважаете;
  • предложить план реанимации отношений;
  • описать, как вы собираетесь меняться и работать над собой;
  • выполнять все данные ей обещания, иначе больше она не вернётся.

Последний пункт списка самый важный. Если вы обещаете отказаться от вредных привычек, которые её раздражают или изменить свой образ жизни, а когда она возвращается, всё остаётся по-прежнему, то она не сможет больше верить вашим словам.

Для того, чтобы жена ушла из семьи, взяв с собой ребёнка, ей требуются веские причины. При этом она не раз будет пытаться обсудить их с мужем, скандалить, ругаться. То есть она всеми доступными ей способами будет стараться привлечь внимание мужа к этим проблемам.

Самые распространённые причины

Говорят, что первый раз – случайность, два раза – совпадение, а третий – тенденция. Практически всё может простить жена своему мужу, только если не повторяется с завидной регулярностью. Тогда терпению наступит конец.

Алкоголь

Злоупотребление алкоголем. Причём систематическое злоупотребление. Вряд ли ей приятно, когда домой возвращается не любимый человек, а дурно пахнущее пьяное тело, которое требует заботы и внимания. А потом страдает от похмелья, при этом жена должна кротко и с улыбкой на лице подавать ему аспирин и минеральную воду. Возможно, первые пару раз она пойдёт на это, но потом её это будет раздражать.

Друзья

Каждому человеку нужны друзья или хотя бы компания, с которой можно иногда провести время и отвлечься от проблем. Но если такие встречи происходят слишком часто, то жена может почувствовать себя брошенной. Ей не хватает внимания мужа. А если в семье есть ребёнок, то она злится не только потому, что муж ей не помогает, но и не уделяет времени своему ребёнку, по сути бросает его полностью на неё.

А если посиделки с друзьями сопровождаются распитием пива или более крепких алкогольных напитков, то это может усиливать раздражение жены. Ведь наверняка мужчины не считаю количество выпитого и частенько злоупотребляют.

Если в компании много холостых мужчин, то они могут хвастаться своими любовными похождениями. Рассказывая о своих новых девушкам и их прелестях, они могут раздразнить даже примерного семьянина. Наверняка мужчина будет чувствовать себя не очень комфортно, если не сможет тоже рассказать о своих любовных подвигах. И так как раскрывать подробности интимной жизни вряд ли ему захочется, то придётся либо придумывать, либо найти любовницу. Вряд ли жена это одобрит.

Любовница

Когда у мужа в жизни появляется другая женщина, жена чувствует себя униженной, преданной и оскорблённой. Прощение требует от неё больших усилий. И не всегда это происходит быстро.

Если, узнав о любовнице мужа, жена уходит из дома, это значит, что она не хочет бороться за свой брак и не видит смысла в сохранении отношений. Если муж захочет в этом случае вернуть жену домой, то усилия придётся приложить поистине титанические.

Любовник

Если жена ушла к другому мужчина, да ещё и взяла с собой ребёнка, то она точно не видит смысла продолжать жить со своим мужем. Может быть, она не видит смысла пытаться исправить его или устала постоянно бороться то с вредными привычками, то с компаниями друзей, то с любовницей.

Но даже если жена ушла к любовнику, её всё равно можно попробовать вернуть. Но сможете ли вы после этого жить лучше прежнего и не вспоминать о прошлом?

Тяжёлая болезнь мужа

К сожалению, никто не застрахован он болезней или попадания в ДТП. Не каждый человек сможет принять это обстоятельство. Ведь ухаживать за тяжело больным человеком невероятно сложно, но благородно. Если в такой момент жена уходит, то такое предательство невозможно простить. Вероятно, любви и не было, был лишь расчёт с её стороны.

Неприятности с законом

Чтобы зарабатывать много денег честным путём, нужно очень много и усердно работать. Но все мы хотим заработать много, быстро, не прилагая особенных усилий. И когда мужчина хочет доказать своей жене, что он способен много зарабатывать, то он соглашается на условия мошенников. В итоге мужу приходится отвечать перед законом за свои поступки. Люди, которые подбили его на это, буквально испаряются. В таком случае жена может уйти, потому что проблемы с законом становятся последней каплей, которая переполнит чашу её терпения.

Или же мужчина изначально не гнушается незаконными способами заработка. Возможно, он даже имеет судимости, жена как-то ждала его из мест лишения свободы. И вот опять он под следствием. Для некоторые такой образ жизни становится нормальным, они не видят ничего ужасного в том, чтобы ждать мужа, возить ему передачи. Но не все на это готовы. В таком случае жена уходит. А так как у мужа нет возможности с ней много общаться лично, то вернуть её практически невозможно.

Если вы всё же решили всеми силами вернуть жену, то приступайте к решительным действиям. Будьте готовы, что она не сразу пойдёт на контакт с вами, будет огрызаться в ответ или даже оскорблять. Если такое происходит раз за разом, то она просто не готова к примирению. Дайте ей время и не обижайтесь. Когда она начнёт говорить спокойно, можно будет начинать диалог.

Выход из тупика

Начать спокойно разговаривать и обсуждать проблемы – вот выход из тупика, в который зашли отношения. Начните с начала, то есть вместе вспомните, как зарождались и развивались отношения, что было хорошего. И как они оказались в тупике.

Стань лучшей версией себя, сделай свою жизнь счастливей и интересней

Обещания имеет цену только тогда, когда их выполняют. Обсудите с женой, как вы будете жить вместе, как проводить время и обязательно следуйте договорённостям.

Проводите время вместе, выбирайтесь семьёй на природу, ходите в театры, музеи. Многие развлечения не требуют денег. Гулять в парке – бесплатно. А побаловать себя, жену и ребёнка мороженым – недорого.

Подумайте не только о себе

Подумайте о жене, о своей семье. Поймите её. И научитесь разговаривать. Когда вы начнёте регулярно обсуждать все проблемы по мере их возникновения, то сможете решить их без потерь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Постараюсь изложить покороче. Познакомились мы с женой в ноябре 2014 (мне 36, ей 27) и сразу стали жить вместе, как обычно, ругались, мирились, в общем жизнь кипела, я не обращал внимания на многие ее поступки, иногда психи (видите ли она не помогает когда я готовлю, а у меня работа на тот момент была свободная, больше было время и не было проблем встретить будущую жену с работы ужином). Первый звоночек случился к новому году, она ездила с коллегой по домам сотрудников поздравляя детишек и два дня ее пьяненькую забирал по звонку, на третий день я работал за городом и просто не мог дозвониться полдня, в итоге приехала пьяная и с двумя мужиками в мой дом, как потом выяснилось коллеги. Что потом началось, изображая великую скорбь катаясь по полу, кривляясь, выдавливая из себя слезы, я конечно был очень удивлен. Вот тогда, я конечно не придал этому значения, выяснилось что она звонила своим родителям наверное жаловалась не знаю, но факт в том, что родители ее стали в курсе этого события. Простил. Жизнь кипела дальше, как обычно ссорились, ругались, мирились, интим и т.д. все было как у всех. Наступил февраль 2015 в начале месяца ее отец проиграл земельный спор (познакомились мы кстати на их даче, когда я приехал делать обмеры), и пришлось ему баню разбирать, как сейчас помню его слова "специалистов много, а помочь не помогли", к сожалению в земельном споре у нас в стране кто первый тот и прав, да и споры длятся годами, а тут за один процесс. В общем почувствовал я какой то холодок, обиду за отца от своей спутницы, потому как ему пришлось не только баньку разбирать, но и выплачивать какие то деньги по суду. На мой день рождения в конце февраля решили знакомить родителей, моя была на учебе, я взялся готовить и собирать на стол, приехала моя половина, и на мою просьбу помочь отреагировала резко, с психом, поссорились мы тогда, но все же нашел в себе силы спустить все на тормозах и все прошло нормально. Время шло, постепенно растопил осадок оставшийся с февраля, помог, поддержал. Начал помогать ее отцу с баней, с демонтажем и переносом фундамента, на майские праздники свозил в Питер, настало лето, в одни из выходных поехали к ним на дачу (день рождения ее отца) батя ее сразу самогоночку достал, стали мы с ним отмечать и тут моя спровоцировала конфликт с соседями, я попытался сгладить ситуацию, успокоить всех, но получил и естественно ответил, завязалась драка, т.к. оппонент мой в 2 раза больше меня, то естественно возил меня по земле когда моя с отцом просто наблюдали за всем этим. В это же лето случился совсем неприятный инцидент, приехав в очередной раз на дачу, сразу же стал выслушивать нотации ее матери, т.к. мы еще были сравнительно не долго вместе, то ссоры между нами естественно присутствовали, я тогда не придал и этому значение, влюблен же был. Тогда же произошел еще один момент, с ее бывшим они покупали в свое время квартиру, немного добавил ее отец, немного она взяла кредитом и вот когда они разбегались, а разбегались плохо, ей было предложено забрать часть деньгами (сама рассказывала) она отказалась и начались у нее суды по этой квартире, когда мы познакомились они были в разгаре, помню как же она хотела у него эту квартиру отжать, все мои увещевания о том что оставь, отдай, забудь, просто живи дальше, не имели тогда никакого смысла, видно было с каким остервенением и злостью все это проходило. В итоге процесс проигран, слезы, сопли, и опять пришлось возвращать ее в спокойствие совместной жизни. В это же лето, как то быстро подтолкнули меня к беременности, намеки ее матери, которые доходили до меня ненавязчиво от моей будущей жены, и в очередную нашу гулянку (позволяли мы частенько себе это, вечерами за просмотром фильмов), гости были, вечером меня взяли на слабо, а так как мне уже и лет и нагулялся, естественно детей я хотел, в общем мы забеременели. Пришло время к свадьбе, я взял кредит, отпраздновали, и на семейном совете решили сделать частично ремонт на подаренное, а кредит загасить постепенно. Сказано сделано. Делали ремонт с отцом сами, постепенно, 4.5 месяца, не торопясь выбирали материалы, объездили весь город и никто из нас не предполагал начало конца, . Экономический кризис был в разгаре, но у меня еще были какие то небольшие сделки с недвижкой, со строителями завязывался, гасил кредит, домой продукты, готовились к рождению пацана, ЖДАЛИ. И вот момент, март 2016, повез жену в роддом, рожали тяжело, сутки не отходил от нее, через неделю встретил, к приезду пополнившего семейства все было готово и кроватка и одежка, в общем подготовились заранее. Помогал всем, приготовить, убрать, каждого врача вместе, естественно все равно ссорились (помню первый раз купали малыша, я приготовил воду и мне предъявили что вода горячее положенного), но как то все быстро вставало на свои места, я конечно заметил охлаждение и во время беременности после свадьбы, но думал ребенок, все наладится. От скуки, без какого то понимания со стороны жены, что мне тоже хочется от нее и какого то внимания вечерами я сидел частенько уже один с пивом в руках, пока жена уложит спать ребенка, закончит свои дела а уже и спать надо. В таком темпе мы прожили до лета, у меня окончательно встали все продажи, строительные фирмы стали банкротиться не выплачивать деньги, встал вопрос как платить кредит, я начал искать работу, но на тот момент работы на рынке труда просто не было, попросив у своей же жены помочь мне с платежем по кредиту получил отказ. В начале лета 2016 г. рассорив меня со своим отцом посредством очередной жалобы на меня, уехала на дачу с сыном (ребенка я увидел только через два месяца), какое это было лето, лез на стены от одиночества, занимал деньги у родителей и бухал, бухал, бухал. В итоге продал машину, загасил все свои долги, кредит, и предложил своей жене погасить и ее кредит, что бы в семье не осталось никаких долгов она отказалась (странно), но доверие было уже утрачено, у меня спала пелена с глаз, я уже четко ощутил себя задвинутым на последние роли, передо мной был ребенок и ее родители, сейчас уже понимаю какой характер носили ее жалобы на меня, и с этого момента скандалы стали усиливаться, я уже не мог терпеть то безразличие ко мне как было раньше, появились оскорбления, когда стал замечать что от меня то по сути многое утаивают, в том числе ясно дали понять что бы не тянул свои руки к ее деньгам (но ведь я никогда не просил у нее и не жил за счет ее средств, всегда находил выход и дома было все), ее мелкое вранье из за ничего, охлаждение в сексуальном плане и т.д. Ссоры уже носили вселенский характер, разгорались с пустяка сыпались оскорбления, перед летом 2017 я несколько раз ловил жену на том что она курит, сына она уже подкармливала грудью 1, 2 раза в сутки, на мой вопрос зачем ты это делаешь всегда получал ответ с пеной у рта, что мне почудилось, я все перепутал и т.д., и в один прекрасный момент, когда моя любимая и лучшая жена ложилась спать, от нее несло просто табаком, естественно последовал тот же вопрос, она стала как обычно на повышенных тонах утверждать что она не курит (ну курила до беременности, но что стоило сказать да, прости, конфликт был бы исчерпан), я вспылил и ударил ее по ступне, помните в самом начале я писал как она на полу валялась, ее дикий крик даже меня напугал не то что ребенка, вот тут у меня и сорвалось "мразь", после этого месяца 4 спал в другой комнате, т.к. очередная ее жалоба своим родителям, какая она хорошая а он злой и не уважает ее, да еще и ударил при этом ни слова за что (каково ее отцу ко мне теперь относиться, он только по прошествии времени сам ее поймал на этом, но), после этого с алкоголем у меня конечно завязались более тесные отношения, и хотя я все еще на что то надеялся пытался как то наладить наши отношения, но как обычно летом от меня увозят сына на дачу. Осенью 2017 встал вопрос о выходе ее на работу, т.к. к этому моменту я уже конечно работал у нее заканчивались выплаты до 1.5 лет и на мою зарплату мы бы не прожили, хотя я летом заработал сколько то денег и предложил жене выплачивать ей те же 15 т.р. ежемесячно, протянули бы до апреля этого года, там бы решили, да что я только не предлагал. Моя жена мастер провокации и бакалавр мести, если на месть я как то старался не обращать внимания, то на провокации, сейчас мне кажется, все специально, иногда после таких вот провокаций я мог дернуть ее за косу или ткнуть в руку (я знаю, не больно было, обидно да, но не больно, всегда силу чувствовал и не переходил черту), начинался такой дикий ор "помогите", "убивают", пугался не только ребенок. Как то моя посуду, началось все с мелочи, без оскорблений, но тут моей женушке стоило сказать сто меня, за нее, половина ее управления (а работает она в мужском коллективе) будет "дрюкать", она получила увесисто по заднице, после этого как обычно, катаясь по полу, звоня моим родителям о том что я ей сломал позвоночник, что же тогда доводилось до ее родителей. ДА Я ВИНОВАТ, Я НИ ЗА ЧТО НЕ СНИМАЮ СВОЕЙ ВИНЫ, но попытки не оставлял никогда, нашел денег, накрыл на стол, купил цветы на ее день рождения, не приехала с дачи, нашел денег, купил всем женщинам цветов, не приехала от родителей, всегда когда она приезжала на выходные всегда ужин, встретишь наготовишь, каждое утро предлагал поспать, а я сыном займусь (жила на неделе у родителей, т.к. там бабушка с сыном сидела, а кататься каждое утро на другой конец города не удобно., хотя я предлагал ее маме жить у нас на неделе, и вариант с моим отцом, что бы он к нам домой приходил на пару дней в неделю и разгрузить ее маму, что только не предлагал), но ей похоже это и не надо было!!! Можно многое еще написать, но устал, морально, физически. ИТОГ. Ушла к родителям с ребенком, хотела подавать на развод, но уже два месяца так и не подала, и вещи свои не вывезла. Мои родители перекрестились, их аж трясло когда она звонила, жаловалась, ее родители сами понимаете, особенно отец ненавидит. Я с колоссальным стрессом слег в госпиталь, не пью уже два месяца, с сыном вижусь регулярно, но не участвую в его воспитании. Самое противное, что моя жена никогда не признает своих ошибок. Так стоит ли бороться, или отпустить ситуацию и будь как будет.

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Здравствуйте, Владимир. Спасибо за ваш вопрос.

Владимир, стоит ли бороться или нет, решить можете только вы и никто другой. Отпустить ситуацию по принципу "будь как будет" - не самый лучший вариант, чревато, тем, что эта ситуация пойдет совсем не так, как вам хочется. Полезней было бы разобраться, почему так происходит? что вы можете сделать в данной ситуации (что зависит именно от вас)? и что вы собственно хотите на самом деле? В свою очередь, я могу лишь дать вам свой взгляд на ситуацию. Возможно, это позволит вам увидеть то, что не замечали до этого, и принять для себя решение.

Для начала подумайте, что вас держит в этих отношениях? Что для вас в них хорошего? Что вы в них получаете? Как/кем себя в них чувствуете? То есть, подумайте о выгодах для вас в этих отношениях. Что вам мешает уйти, Что останавливает? (Какие мысли, чувства и т.д.) Что именно боитесь потерять при этом? У вас уже есть опыт жить отдельно от жены и ребенка. Каким вы себя чувствуете без них? Проблемы с алкоголем, стресс, то что "лезли на стенку" - это из-за того, что жена ушла? или все же больше из-за затянувшейся тяжелой ситуации с женой, ссор с ней, от усталости, что эта ситуация не решается на данный момент? Как вы думаете? Давайте представим, что вы окончательно расстались. Вы будете себя чувствовать лучше, спокойней? Чем будете заниматься, как жить? Можеть быть какие-то планы на будущее? Как сложится ваша жизнь? Ответы на эти вопросы могут помочь вам понять: что именно держит вас с женой и стоит ли оно того? Есть такое понятие как "созависимые отношения", возможно, это имеет место быть и в вашем случае. То есть, вы не можете быть без жены, настолько с ней "слились", "срослись", что пусть вам и плохо, но "разлепиться" нет сил - такая вот эмоциональная зависимость (это уже не про любовь). Другими словами, нет жены - и вы не знаете чем заняться, куда себя деть, вас как будто и нет уже без неё. И когда остались одни - стали "лезть на стенку" и пристрастились к другой зависимости - поменяли зависимоть от жены на алкоголь. Если такое предположение верно, то с темой зависимости очень полезно поработать с психологом (тем более, что у вас сильный стресс). Человек без зависимости - свободный человек, а это уже совсем другие ощущения.

В жизни мы играем множество ролей в разных ситуациях. Но есть наиболее характерные роли, те, которые чаще всего встречаются у каждого из нас, а с ними - и наше наиболее привычное поведение. В ваших отношениях с женой мне видятся роли "опекающего родителя" и "капризного ребенка" (ну вы поняли кто есть кто:)) Вы как заботливый папа: опекаете, помогаете, уберегаете от невзгод, решаете проблемы, закрываете глаза на что-то, спускаете на тормозах и т.д. Поведение же вашей жены напоминает поведение ребенка (подростка): обиды, истерики с катанием по полу и криками, курение (а точнее не готовность в этом честно признаться), потоянные жалобы родителям на вас (ябедничество), агрессия (как у подростка), и даже возможно то, что она только грозилась подать на развод (как дети часто шантажом и угрозами привлекают к себе внимание, но к реальным действиям не переходят) А каждому ребёнку (подростку) нужен родитель, взрослый, готовый любить, поддержать, помочь, решить проблемы. И она нашла этот образ в вас. Насколько такая мысль вам близка? Если в этом что-то есть для вас, то подумайте. Что вам забота о жене даёт? Что от этого получаете? Каким себя чувствуете? Зачем вам это? Возможно, вам нравится быть таким, выражать себя так, и эта роль вас вполне устраивает. Тогда можно попробовать наладить отношения с женой, и уже осознанно играть эту роль: проще относиться к ее поведению, и не пытаться ее переделать (ребенок же, что с него взять). Если эта роль не для вас, то что вам мешает ее не играть, что мешает не быть постоянно заботливым и пытающимся заминать конфликтные ситуации? То есть, если вы перестанете быть заботливым, то каким вы станете? Обязательно плохим? Поменяв свое поведение с женой, вы дадите ей возможность стать ответственней, взрослей, сдержанней (ведь никто уже не будет решать ее проблемы, "подчищать" там, где она "наследила"). Вопрос захочет ли она этого? Готова ли она менять свое поведение? Готова ли стать взрослой? Ведь для нее ее поведение - не "ошибки" (как вы выражаетесь), а ее способ жить и удовлетворять свои потребности. По-другому она не умеет, и возможно, не хочет уметь. И если ваша жена не готова ничего менять, то это ее выбор (имеет право), ничего тут не поделаешь: или принять как есть, или закончить отношения окончательно (чтобы не издеваться над собой). Сами по себе эти роли не плохие и не хорошие. Вопрос в том, насколько они эффективны в вашей ситуации. Если нет, то стоит их поменять, но здесь важно желание двоих, время и терпение. Или же просто выйти из этой игры.

Нет ситуаций в жизни, которые нельзя было бы разрешить с пользой для всех участников событий. Думающие люди стараются проанализировать и понять, почему всё произошло. Какие выводы необходимо сделать для того, чтобы не пытаться дважды войти в одну реку. Глупцы продолжают совершать ошибки, снова и снова наступая на грабли. Умные учатся на промахах других. Когда ушла жена с ребёнком, любой мужчина задаётся вопросом, что делать дальше? Стоит ли возвращать ту, которая бежит с тонущего семейного корабля? Или лучше оставить всё как есть и не бежать за ней? Чтобы разобраться в этой головоломке, нужно понять, на чём построены семейные отношения. Какие причины побудили женщину к такому серьёзному шагу.

Была ли любовь

Букеты, конфеты, клятвы в вечной любви – через это проходят все, хотя бы один раз в жизни. У кого-то этот период затягивается на десятилетия, но большинство людей смиряются перед серой обыденностью быта. Была ли любовь? Часто её путают с совершенно другими чувствами.

  1. Ревность. Желание безраздельно обладать человеком, необходимость ежеминутного контроля – часто путают с любовью.
  2. Жалость. Иногда люди жалеют тех, кто рядом с ними, ложно воспринимая это как любовь. Так можно жалеть хомячка, который надоел, но выбросить жалко, потому что погибнет. В таких случаях роковую роль играет надуманное понимание ответственности.
  3. Привычка. Хорошо, тепло, сытно – плывём по течению, защищая себя, стараясь не попадать в вихри страстей и переживаний. По-своему удобная модель, которая устраивает многих людей. Так можно прожить всю жизнь, если только на пути не встретится… настоящая любовь.

Все эти факторы играют ключевую роль, когда неожиданно сталкиваетесь с ситуацией, в которой жена с ребёнком уходит из семьи.

Стоит ли возвращать

Это главный вопрос, который нужно себе задать в первую очередь. Если любовь царит в вашем маленьком мире, можно простить всё. В таком случае стоит женщину вернуть. Если любви нет, вы до смерти друг другу надоели – задумайтесь, может уход жены ваш шанс начать всё с чистого листа. В каких случаях лучше не сохранять семью:

  • если ваша жизнь превратилась в один сплошной скандал;
  • любая мелочь заканчивается грызнёй, слезами, криками;
  • жена не вызывает никаких чувств кроме раздражения, злости, агрессии;
  • супруга давно не оказывает вам знаков внимания, интересуясь только финансовой составляющей семейной жизни;
  • женщина постоянно флиртует с другими мужчинами, заставляя вас ревновать, а после сцен ревности обвиняет в скандале;
  • вы чувствуете, что не в силах удержать себя, и дело дойдёт до рукоприкладства.

Это нехорошие звоночки, которые говорят о том, что счастья в вашем доме нет. Но, даже в таком случае запомните 2 вещи:

  • как бы ни сложились отношения у вас с ней – вы отец. Дети любят папу, вы должны оказывать им всяческую поддержку;
  • обратитесь за помощью к семейному психологу, возможно жена решила уйти с ребёнком из семьи потому, что чувствует то же, что и вы. Специалист поможет разобраться как вести себя, и что делать дальше.

Причины

Семейная жизнь держится на желаниях, амбициях и взаимодействии двух людей. В большинстве случаев виноваты в разрыве оба. Есть наиболее распространённые причины, по которым женщина готова забрать детей и покинуть свой очаг.

  1. Властность мужа. Если мужчина пытается подчинить себе жизнь супруги, контролируя её каждый шаг, рано или поздно всё закончится бегством. Насколько быстро наступит разрыв отношений, зависит от характера жены. Зависимости поддаются спокойные, забитые девушки, которые перед страхом одиночества или в силу воспитания, готовы положить свои интересы, карьеру и всю себя у ног не всегда любящего, но очень властного мужа. В его лице она хочет видеть защиту, любовь, налаженный быт. Ради этого женщина готова делать всё. Зачастую её мечта превращается в повинность, а закрытый мирок в тюрьму.
  2. Зависимости супруга. Это патологический случай. Там где есть алкогольная или наркотическая зависимость не может быть нормальной семьи. Нет женщин, которым нравится смотреть на ежедневно пьющего и опускающегося мужчину, видеть его бессилие. Если, конечно, она не занимается тем же. Утреннее «амбре» тоже не прибавляет ему баллов. Злоупотребление спиртным или наркотиками приводит:
    • к деградации личности;
    • отсутствию средств к существованию;
    • бытовому насилию.

Эти аргументы способны разорвать даже сильные отношения. После тщетных попыток вернуть былую гармонию, женщина покинет супруга и заберёт детей. Винить в этом он может только себя.

  1. Насилие в семье часто вытекает из первых двух факторов. Что заставляет мужчину избивать жену и детей или затравливать их морально?
    • неуверенность в себе;
    • отсутствие самодостаточности;
    • желание утвердиться за счёт более слабого.

Сможет женщина жить с таким человеком? Возможно, вначале – да. У неё будет надежда, что скоро всё изменится. Но, так не может долго продолжаться. Рано или поздно инстинкт самосохранения и сохранения потомства даст свой результат. Семья разрушится.

  1. Постоянные измены. Многие мужчины считают себя существами полигамными. Их половинке это вряд ли нравится. Такие аргументы как: страх за здоровье детей и финансовые затраты вне интересов семьи, здравомыслящую женщину заставят задуматься что делать дальше. В некоторых случаях супруга готова терпеть измены мужа, если он заботливый отец и хорошо обеспечивает её и детей. Так бывает у пар, которые прожили вместе длительный период. Жена сначала болезненно переносит новые романы партнёра, но, убедившись, что он не стремится покинуть семью, привыкает, и не обращает на них внимания. Мужчина продолжает вести себя так же. Это происходит до тех пор, пока в её жизни не появится другой человек.
  2. Новые чувства. Женщины реже способны пойти на разрыв семейных отношений из-за разгоревшихся страстей. Так случается когда брак строился на уважении, привязанности или если муж успел хорошо насолить. Большая любовь способна разорвать старые отношения, построенные без огня. В случае, когда новый избранник действительно любит женщину, находит подход к ней и её детям, шансы разрыва брака стремительно растут.
  3. Сексуальная несовместимость. Если в молодости сексуальные потребности пары совпадали, в зрелом возрасте, под воздействием гормональной перестройки аппетиты могут сильно отличаться. Женщина заставляет мужа услышать себя, он в ответ отмахивается. В этот момент, подвернувшийся партнёр, который готов удовлетворить желание и жениться – может решить задачку не в пользу брака.
  4. Безответственность. Есть категория мужчин, которые и в 50 остаются мальчиками. Они привыкли ставить свои интересы и ежеминутные желания выше интересов семьи. Если женщина боится оставить своего малыша на мужа, который не видит никого кроме себя – разрыв неизбежен. Супруга ищет в мужчине опору. Ей не нужен ещё один ребёнок. Однажды, ей это надоедает, и жена с детьми уходит из дома.

Реакция

Первое, что чувствует мужчина – удар по самолюбию. Редкие представители сильной половины человечества готовы сесть и проанализировать причины разрыва. Большинство брошенных мужей вместо того чтобы задуматься, что делать дальше, готовы поддаться эмоциям. Вот какие ощущения чаще всего вызывает уход жены и ребёнка:

  • обида;
  • злость;
  • жалость к себе;
  • желание мести;
  • ненависть;
  • желание оторваться от действительности при помощи алкоголя.

Кто-то разыскивает супругу, чтобы устроить скандал. У некоторых в сердце поселяется ненависть, которая ослепляет и не даёт возможности адекватно оценивать ситуацию, делать правильные шаги. Необходимо взять себя в руки и обдумать истинные причины произошедшего. Для того чтобы понять, что делать – сядьте и прислушайтесь к себе и своим желаниям.

Пути решения

Ответьте себе на ряд вопросов:

  • люблю ли я свою жену;
  • правильно ли я веду себя по отношению к ней и детям;
  • чем я мог её обидеть;
  • всегда ли были сложности в отношениях или они появились в последнее время;
  • хочу ли я, чтобы жена и дети вернулись;
  • готов ли я признать свою вину в сложившейся ситуации;
  • всё ли я сделал для того, чтобы полноценно обеспечить своих близких;
  • готов ли я к тому, чтобы в дальнейшем не делать таких ошибок.

Стоит понять насколько серьёзные намерения у вашей супруги. Часто женщина уходит из семьи для того, чтобы доказать готовность к кардинальным действиям, если семейная головоломка не разрешится в её пользу. Оправдан ли такой путь, зависит от самой ситуации. Иногда, уход и есть кардинальным действием, которое сжигает мосты. После небольшого анализа своих чувств к супруге, нужно выработать стратегию и неукоснительно ей следовать.

Что делать

Есть несколько шагов, которые необходимо предпринять.

  1. В случае, когда проблема кроется в алкогольной зависимости или переизбытке внимания к представительницам женского пола, определитесь, что вам дороже: семья, алкоголь или другие женщины. Если ваши пагубные пристрастия сильнее вас, дайте покой своей жене, она имеет право на счастье. Семья дороже – проститесь с дурной привычкой, свято соблюдая своё обещание супруге. Возможно, это последний шанс спасти себя и не скатиться в глубокую пропасть деградации.
  2. Пригласите жену за стол переговоров. В процессе вашей холодной войны дети никоим образом не должны страдать. Толерантно и вежливо обсудите с ней, как и когда вы можете с ними видеться и что готовы делать для них. Выслушайте суть её претензий и причины ухода. Детям объясните, что у вас с мамой возникли трудности в отношениях, но вы их по-прежнему любите и остаётесь заботливым отцом. Желательно, чтобы так было не только на словах, но и на деле. Если вы хотите вернуть супругу, которая покинула семью, это будет важным аргументом в вашу пользу.
  3. Скандал и желание пробудить в женщине жалость – крайности, которые лишний раз заставят её разочароваться в вас. Окончательно убедят в правильности ухода от такого мужчины. Не допускайте таких глупостей.
  4. Оказывайте ей знаки внимания, но старайтесь делать это без перегибов и нажима. Заботьтесь о своей семье так, будто ничего не произошло. Предлагайте финансовую помощь, поддерживайте психологически. Не упускайте возможность помочь по хозяйству.
  5. Не манипулируйте детьми. Если вы будете угрожать женщине тем, что отберёте у неё детей, это будет окончательный и бесповоротный крах. Она автоматически внесёт вас в список врагов. Любая мать готова превратиться в агрессивную тигрицу, если кто-то посягнёт на её детей. Такая мысль самая плохая из всех, которые могут посетить вашу голову.
  6. Старайтесь выполнить её желания, если они разумны. Для обсуждения ваших проблем и поиска путей их решения лучше воспользоваться нейтральной территорией. После того как жена ушла из семьи, пригласите её в кафе или ресторан. Внесите немного романтики. Возможно, это сможет всколыхнуть и ваши собственные чувства. Постарайтесь переместиться на какое-то время в конфетно-букетный период. Такая стратегия поможет победить беспощадный быт.
  7. Если проблема в сексе, начните с себя. Посетите специалиста. Всегда есть средства решения этой проблемы. Было бы желание.

Важно! Женщина должна понять, что ни смотря, ни на что, вы остаётесь надёжным, порядочным и сильным партнёром, любящим мужем и заботливым отцом. Вы способны вести семейный корабль сквозь шторм. Если разрыв спровоцировали вы, супруга сумеет простить и вернётся обратно. Такими мужьями не разбрасываются.

Подведение итогов

Она всё-таки решила не возвращаться? Запомните главное:

  • вы дарили друг другу прекрасные моменты;
  • вы имеете общих детей, а это значит, что вы в некотором смысле родственники по крови;
  • никто не знает, как сложится ваша жизнь дальше;
  • в сложных жизненных ситуациях вы опирались друг на друга.

Поэтому ведите себя как цивилизованный, воспитанный человек. Откажитесь от соблазна пустить жену по миру, отобрав имущество. Нет ничего противнее жадного мужчины. Сохраните дружбу, уважение, хорошие отношения с вашей бывшей половинкой. А главное, если вы её по-прежнему любите, не оставляйте надежду на возрождение семьи. Любимую женщину нужно завоёвывать снова и снова, в любом возрасте и любой ситуации. Делать добро родным людям – приятная миссия.

Добрый день. коротко опишу ситуацию. мы вместе 6 лет. 2 года женаты на протяжении всего времени моя супруга постоянно уходила к маме.. сночало я не предавал этому значения и попросту брал вину на себя и мирился...на вопрос почему так поступаешь -ответ я тебе не жена. после брака всё продолжилось... и вот развод.. она подала. причины всегда ухода разные.. последняя причина я закричал на неё. но вить это семья и у всех бывают дни и хорошие и плохие. подождав 10 дней не звонил.. и тут звоник с суда.. что 28 числа развод... позвонив супруги на вопрос почему.. ответ устала... от чего за 2 года брака
мы прожили всего 5 месяцев вместе. 44 раза за 6 лет она уходила к маме.... сейчас у нас сын.. голова кругом идёт от этого всего.
я не знаю что делать. месяц её обхаживал.приезжал в гости к сыну мы троём гуляли.. но всё равно настаивает на разводе... и подруги ей в уши дуют.. сами поразводились... жене 29 лет.. мне 32 ... люблю её.
но силы уже на приделе... понимаю что если верну то опять уйдёт наровном месте.. диалог не получается строить.. настроенна очень агресивно из маленькой ссоры делает слона с выводами на будующее..

Здравствуйте, Сергей. Как видно, Вы действительно не понимаете позиции вашей жены. Но ведь просто так не подают на развод, согласны со мной? Что-то серьёзное для неё и правда может быть пустяком для Вас, вы же разные люди, у вас разные системы ценностей, взгляд на мир - и это нормально. Но для построения отношений только быть самим собой и любить другого человека недостаточно.

Если бы Вы написали чуть раньше, то я советовала бы вам вдвоем обратиться к семейному психологу , чтоб научиться слушать и понимать друг друга. Но если ваша супруга уже подала на развод, то возможно, что для неё "последние шансы", попытки и пр. наладить отношения уже прошли.

Знаете, мужчины часто менее эмоциоальны в проявлениях чувств и менее чувствительны в их оттенках, чем женщины. Это культурно обусловлено. Мужчин учат "не плакать", "быть сильными" и т.д. а женщин "быть нежными", "ласковыми", т.е. проявлять чувства. Есть прекрасная книга "Мужчины с Марса Женщины с Венеры".

И ведь действительно, психология мужчин и женщин совершенно разная. Как бы Вы сильно не любили женщин, для отношений с ней вам будет едостаточно навыков, приобретенных даже в самой крепкой дружбе .женщина - это принципиально другое существо, чм мужчина, её слова и поступки означают совершенно иное, чем если бы то же самое сказал Вам друг или брат. Поэтому часто мужчины и женщины делают неверные выводы о своих партнерах и обижаются там, где не стоит.

Я бы очень советовала Вам начать учить "женский язык". Так или иначе, Вам предстоит общаться с супргой - у вас есть сын.

Вы не можете изменить того, что уже случилось - отменить уже накопленные обиды, усталост от частых скандалов, недоверие друг к другу. Но Вы можете создть максимально честный и открытый диалог с вашей супругой теперь, в уже сложившейся ситуации и минимизировать потери, которые ещё не случились.

Я бы очень Вам рекомендовала вышеуказанную книгу "мужчины с Марса женщины с Венеры" и ОБЯЗАТЕЛЬНО обратиться к психологу в очной работе. Только научившись смотреть на ситуацию глазами партнера, Вы сможете понять и предсказать его реакцию, сможете изменить диалог. Желаю успехов в этом важном деле!

Борисенко Анна Сергеевна, психолог в Краснодаре

Хороший ответ 0 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Сергей!

Сейчас для вас важно сохранить семью , поэтому подумайте о том, чтобы на самом деле изменить поведение с женой, а не просто вымолить прощение на какое-то время (вы сами понимаете, что это не выход, пишете, что потом все равно "уйдет на ровном месте"). Вы говорите, что причины ссор всегда разные. Скорей всего в них можно проследить некоторую схожесть и нужно понять основные разногласия между вами. Про последний раз вы пишете, что накричали на нее («ну ничего, у всех бывает»). Возможно, ваша жена имеет другое мнение на этот счет. Если это так, то для вас будет выходом, если вы захотите изменить свое поведение с ней принципиально, разбираясь с причинами, почему возникают конфликты, тогда есть шанс, что проблемы решатся и отношения изменятся. Можно подумать, чтобы обратиться за такой помощью к психологу лично. Всего вам доброго!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Сергей ваш случай не решить перепиской, вам желательно вдвоем придти на консультацию, либо вам самому и обстоятельно разобраться с этим делом.

Ефимов Олег психолог Краснодар (возможна работа в skype).

Хороший ответ 0 Плохой ответ 5

Сергей,здравствуйте,у вашей жены очень "детская" позиция.Именно от маленьких деток мы иногда слышим фразу:"Пойду пожалуюсь маме,подружкам" и так далее,то есть мнение всех других людей для нее очень важно.Вы действительно не можете угадать,что в голове у другого человека,а даже если угадаете,что это даст?Вы правильно сказали,семья -это семья и в партнерских отношениях бывают разные периоды,однако зрелые отношения от инфантильных отличаются умением не бежать от проблем,а решать их.У вас эта способность похоже есть-это следует из текста письма,а у супруги по-видимому,что нет.Однако она приняла решение,что с мамой и подругами ей лучше чем с вами,это ее выбор.А сын он ваш и с ним вас никто никогда не разведет.

Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар

Хороший ответ 10 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Сергей.
Вы правы в том, что в каждой семье есть и хорошие и плохие моменты. И переживать их нужно вместе. Я верю, что вы хотите быть с женой, но вам сложно. Ей скорее всего тоже не очень легко. Но хочет ли она быть с вами -вопрос? Может хочет, но чего-то боится. Может слушает больше маму и подруг, чем вас. Может в ваших поступках что-то увидела для себя небезопасным. Вам нужно вместе разбираться, если оба хотите быть вместе.
Ее частые уходы создают много вопросов: зачем она это делает? от чего бегает? Может она ждет, что вы ее будете постоянно возвращать, таким способом она подтверждает для себя вашу любовь ?.


позвонив супруги на вопрос почему.. ответ устала...

Скорее всего она устала от собственных метаний и неуверенности. Вам нужно расставить точки в отношения: хочет ли она быть рядом с вами или окончательно хочет разорвать отношения. И уже плясать от этого. Если хочет, вам двоим обязательно нужно пройти семейную терапию для разбора и предупреждения подобных ситуаций. Если второе, то вам придется смириться с ее выбором и уже учиться строить отношения таким образом, чтобы они не отражались на ваших отношениях с ребенком.

Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Жизнь полна ситуаций, о которых тяжело и больно вспоминать. И которые мы хотим исправить любыми способами. Если вы совершили поступок, ставший причиной ухода вашей жены вместе с ребенком, не отчаивайтесь. Любую ситуацию можно исправить. Но насколько велики шансы вернуть любимых людей в свою жизнь, будет зависеть только от вас.

Когда семейную пару связывает ребенок или даже не один, это уже нечто большее, чем просто любовь, страсть или влечение. Но как вернуть любовь жены, если аргументы в духе “мы должны восстановить отношения ради счастья наших детей” на нее уже не действуют?

В любом случае, решение вернуть любимую должно быть обдуманным. Честнее будет расстаться однажды раз и навсегда, чем мучить жену и ребенка постоянными ссорами и расставаниями. Поэтому, если вы решили сохранить семью, будьте готовы в дальнейшем беречь эти отношения. Быть более внимательным, терпеливым и заботливым, чем до конфликта.

Как вернуть жену с ребенком?

Вначале постарайтесь разобраться честно с собственными чувствами. Что вами руководит? Уязвленное самолюбие, любовь к супруге и ребенку (детям) или страх прожить в одиночестве всю оставшуюся жизнь?

Только если вы действительно скучаете без близких вам людей, их удастся вернуть. Иначе жена почувствует в ваших действиях фальшь, а вашего собственного терпения не хватит надолго. И все может вновь закончиться расставанием.

И помните, что в расставании не бывает виноват только один человек. Поэтому нет смысла обвинять во всем жену. Лучше подумать о собственных недостатках и поступках, которые послужили причиной ее ухода. И если пересмотреть точку зрения на собственные поступки и поведение любимой, то шансы на счастливый и крепкий брак будут гораздо выше.

Что советуют психологи, когда жена с ребенком ушла к другому?

Такие случаи нередки: ваша супруга не просто оставила вас в гордом одиночестве, а нашла заботу и тепло для себя и детей в объятиях другого мужчины. Ситуация усложняется тем, что вам нужно не просто ее вернуть, но и дать понять, что вы лучше соперника.

Совет первый. Покажите ей, что исправились. Старайтесь чаще встречаться с детьми, проявлять заботу, делать приятные подарки, помогать в трудных ситуациях и уходе. Важно показать, что вы готовы быть помощником, защитником и мужчиной, который готов беречь и обеспечивать своих близких.

Совет второй. Возьмите вину за произошедшее на себя. Извинитесь, постарайтесь загладить воспоминания о конфликтах. Возможно, придется найти новую работу, заняться спортом, отказаться от пива по пятницам и научиться быть внимательным и терпеливым. Но поверьте: оно того стоит, когда на кону стоит семейное счастье.

Совет третий. Вдохните новую жизнь и романтику в отношения с супругой. Даже если в первое время она не захочет вас видеть, дождитесь удобного момента и пригласите ее на встречу. А вместо банального чаепития с “разбором полетов” организуйте ей какой-то романтический сюрприз: купание с дельфинами, прогулку на лошадях, спа или массажные процедуры. Вам лучше известно, что именно сможет растопить лед в ее сердце.

Совет четвертый. Не расслабляйтесь после возвращения любимой. Ведь совсем недавно жена забрала детей и покинула вас не просто так, а потому, что ей не хватало: тепла, понимания, спокойствия, уверенности в завтрашнем дне. И недостаточно приложить титанические усилия на 2-3 недели, а потом снова слиться с диванной обивкой и превратиться в прежнего мужа, которому нет дела до семьи. Хотите быть счастливы в браке? Придется трудиться понемногу над его строительством и сохранением каждый день.

И самый главный совет , который вы можете получить от психолога: прежде чем заняться отношениями, восстановите гармонию с самим собой. Возможно, для этого придется обратиться к профессионалу, который поможет вам справиться с потоком обид и обвинений в сторону любимой женщины и направить ваши действия в правильное русло.

Так однажды во время кризиса в семейной жизни я обратился к и ни разу не пожалел о своем выборе. Сейчас я счастлив и по — прежнему женат. Но что могло быть, не обратись я вовремя за помощью? Даже не хочу об этом думать…