Вы когда-нибудь сталкивались с тем, что ребенок начинает дуться после проигрыша? Бузит, рвет и мечет, слезами обливается, обвиняет всех, кого можно в нечестности и пологе. Словом, совершенно не умеет проигрывать. Если да, примите мои поздравления и соболезнования. Поздравления – потому что вы в хорошей компании. У самых замечательных родителей – умных, добрых, понимающих – дети так себя ведут. Случается. А соболезнования – ну, вы понимаете. Тяжело это. И не очень понятно, что с этим делать.
В свое время мы много сил положили с супругом, чтобы негативные эмоции после неудачи у нашего старшего сына переросли в понимание: проигрывают и спотыкаются все. Иногда неудача может подтолкнуть к развитию, научить крайне важным вещам. Как не сдаваться, например. Как работать над слабостями и недочетами. Это я опять – крайне важная вещь, залог успехов будущих, настоящих, не случайных.
Проблема в том, что установку на рост необходимо целенаправленно развивать и культивировать. Это сложно. Иногда не хватает простых и понятных рекомендаций. Ребенок топает ногами в ярости от того, что соседский Вася обыграл его в Монополию или футбол. А ты ему про установку на рост втолковываешь. Дело, конечно, хорошее. И разговаривать об этом стоит обязательно. Но глядя на злые слезы ребенка хочется совершить некие действия, которые помогут. Вот прямо сейчас.
И я такие действия нашла. У замечательного психолога Натальи Бариновой. Человека, которого я уважаю безмерно. Потому что она, как никто другой, понимает детей и любит их. Это чувствуется.
Советы очень простые.
1. Придумайте свой особенный способ показать, что вы вместе, что вы его поддерживаете. Например, в случае проигрыша или неудачи, хлопните ладошками друг друга и скажите «секретные слова» («все будет хорошо» вполне подойдет).
2. Расскажите ребенку о своих детских неудачах и чувствах. Образ «безупречного родителя, отличника и героя», конечно усилит ваш авторитет, но отдалит от вас ребенка.
3. Сыграйте в «Хвалилки»: Давай хвастаться. Мой друг Петя быстро плавает, а твой? А мой друг Вова громко поет. Ужасно громко 🙂 А твой? Даже если в данный момент ребенок зол на весь свет, игра его развеселит и поможет увидеть хорошее в других людях.
Ну, и, наконец, важные принципы:
- Любите ребенка – вне зависимости от того, первый он, второй или последний.
- Не сравнивайте его с кем-то. Только с самим собой: вот это он раньше не умел, а теперь научился.
- Не запрещайте ребенку сердиться и плакать – пусть высвободит эмоции. При этом важно приучить его к принципу: «Свои чувства выражай – никого не обижай!».
- Не паникуйте! Сердиться и расстраиваться в случае проигрыша для ребенка абсолютно нормально. Красиво проигрывать ему надо еще научиться.
А у вас есть секретные действия в ответ на негатив ребенка после проигрыша или неудачи?
PS: Кстати, всячески рекомендую проект Натальи Бариновой: «Любовь к детям. Позитивная психология с Натальей Бариновой» . Куча полезных советов, возможность получить консультацию (ту, которая действительно поможет!) и замечательный дистанционный курс о сказкотерапии. Заходите! 🙂
Без крика и истерик. Да, это правда, никто не любит проигрывать, но мы все когда-то ошибаемся и это нормально. С>правиться с проигрышем - это навык, который дети должны усвоить, благодаря определенному воспитанию родителей. >
Проигрыши - это неудачи, которые мешают детям достичь целей так быстро, как они надеялись. Но задача родителей объяснить ребенку, что ошибки побуждают не сдаваться, закаляют характер, приводят к правильным решениям в итоге. Дети должны увидеть в проигрыши силу, а не слабость. >
Как подобрать нужные слова, поддержать вашего малыша и чего не нужно делать - читайте в нашем материале. >
Преимущества проигрыша для детей>
На самом деле, ошибки имеют множество плюсов и с этой идеей ребенку следует взрослеть. Вот несколько преимуществ проигрыша:
- Ошибки закаляют наших детей.Никто не совершенен, и дети должны понимать, что идеал - это иллюзия. Люди не достигают целей немедленно и это нормально. В порядке вещей переживать множество ошибок и негативный опыт. Для ребенка проигрыш должен быть стимулом, а не разочарованием в себе. Задача родителя - правильно донести эту идею.
- Фиксируемся на процессе, а не на конечном результате. Путь к цели и потраченное время на эту цель, закалит характер вашего ребенка, научит терпению и работе над собой. Также, этот навык учит не идти по головам к быстрому результату, а уважать людей, друзей, одноклассников вокруг.
- Ошибки побуждают детей не сдаваться. Воспитывать ребенка и прививать ему упорство и настойчивость дадут свои плоды и тогда он не будет пасовать при первых трудностях в жизни.
- Ошибки помогают вашему ребенку находить решения.Вместо того, чтобы чувствовать себя побежденным, ребенок увидит, где может улучшить что-то в себе, а где поступил неправильно. Проигрыши заставляют думать и находить выход, быть гибким и адаптироваться к любой ситуации.
Как родители могут помочь детям принять проигрыш
Мы представляем 5 основных советов как родителю научить ребенка проигрывать без крика и истерик.
Следите за своей реакцией на ошибки ребенка
Наша реакция на ошибки наших детей может посылать различные сообщения. >Допустим, вы сказали своему ребенку поставить посуду в раковину. Ребенок> не просто поставил посуду, он ее бросил и случайно разбил. >В результате - вся раковина в разбитом стекле.>>
Вы можете просто накричать на ребенка, не объясняя, что нужно было аккуратно поставить, а не бросить. >Он может даже чувствовать стыд или смущение, так как думал, что все делает правильно и выполняет просьбу.>>
Что если вместо этого вы коротко скажете о своем разочаровании и сосредоточитесь на том, что он может сделать в следующий раз. Вы могли бы показать ему, как аккуратно положить тарелки в раковину. Тем самым, вы показываете, что, хотя ошибки случаются, они также могут служить опытом. >>
Сосредоточьтесь на положительных результатах ошибок>>
Когда ребенок совершает ошибку, вы можете сказать: «Это интересно, давай посмотрим, что можно сделать».
Допустим, ваш ребенок играл на пианино. Ему нужно было сыграть конкретную песню, как указано в нотах. Но сколько бы раз он ни пытался, все равно не мог понять последовательность.
Что если вместо того, чтобы немедленно исправить его «ошибку», вы скажете: «Это интересно, давай подумаем, что делать дальше». Используйте проигрыш ребенка, как возможность научить его чему-то новому.
Научите вашего ребенка справляться с разочарованием
Ошибки неизбежны, без сомнения. >Поэтому мы должны научить наших детей справляться с их последующим разочарованием. Например, когда ребенок не знает как решить задачу, он должен понимать, что может на вас рассчитывать, что вы поможете и объясните. >
Иногда справляться с разочарованием помогают объятия, поцелуи, поглаживания вашего ребенка. Безусловная любовь и принятие его любым. >
Не спасайте своего ребенка от проигрыша
Допустим, у вашего ребенка любимая игра - лего. Вы много раз напоминали, что после игры, нужно собирать детали, а то они могут потеряться. Но ребенок этого не сделал в очередной раз и потерял детальки. Теперь он просит купить новые детали. >>
Если вы это сделаете, то плачь и просьбы прекратятся, но привить чувство ответственности ребенку вы не сможете. Когда мы спасаем наших детей от всех их ошибок, мы лишаем их возможности учиться. >>
Поэтому, в следующий раз, он не будет воспринимать ваши просьбы всерьез. >В конце концов, он знает, что ему всегда купят другую фигурку. >>
Научите вашего ребенка находить причину проигрыша
Ошибки - это лучшие учителя, так жизнь преподносит уроки нашим детям и нам. >Они ничему нас не научат, если мы не будем копать глубоко и выяснить, что было не так, анализировать причины. Нужно обучать своего ребенка делать выводы. >
Например, ребенок проиграл в спортивных состязаниях, хотя готовился и старался. Дайте ему свою поддержку и благодарность за его попытку, смелость. А дальше аккуратно укажите, что можно исправить на перспективу, сделайте выводы, как прошли соревнования, почему противник был сильнее. >
Этот анализ приведет к понимаю того, какие качества вашего ребенка нужно развивать, чтобы выигрывать.>
Теперь вы знаете 5 советов, как научить ребенка проигрывать и ошибаться без крика и истерики. >
Вы часто играете с ребенком в настольные игры? Замечали, как он реагирует на проигрыш? Шашки (шахматы, фишки и пр.) летят в разные стороны, как только результат игры складывается не в пользу «младшенького»? «Так нече-еее-стна-аааа…» переходит в затяжной вой и истерику маленького колючего ежика… Знакомо?
Что же делать? Как разрулить ситуацию так, чтобы игры не прекращались, а нервотрепка и слезы не омрачали совместное времяпрепровождение?
Давайте по порядку…
Если ваш ребенок не умеет проигрывать, помогите ему научиться этому. Побеждать всегда и во всем - нереально. Дошкольники часто плачут из-за проигрыша, а вот подросток уже не пустит слезу из-за трояка по русскому, потери танка в компьютерной игре или проигрыша в шахматном турнире. И это нормально.
Но тем не менее, не нужно ждать, что ситуация разрешится через годик-другой. Даже маленькому ребенку нужно объяснять, что побеждать всегда просто невозможно, удача - дама капризная и не всегда улыбается тем, кто этого ждет. Порой нужно достойно принять и поражение, ничего страшного в этом нет.
- Дайте ребенку понять, что вы его любите , гордитесь им, несмотря ни на что. Он проиграл, но стойко дошел до конца, не бросил на полпути начатое, не сдался без боя… Здорово! Молодец!
- Не делайте из проигравшего ребенка жертву. Не начинайте его утешать, иначе он сам начнет чувствовать себя несчастным.
- Спокойствие, только спокойствие
, как говорил один в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.
Даже если вы случайно заметили, что ребенок жульничает, «незаметно» двигает фишки и делает дополнительные ходы без очереди, не кричите. Это вовсе не означает, что из ребенка вырастет вор и обманщик, Жулик с большой буквы. Нет!
Он сам прекрасно понимает, что действует не совсем честно, но его стремление к победе любой ценой в данный момент затмевает призывы совести. Некоторым детям в силу возраста и особенностей характера порой сложно играть по строгим правилам, они норовят сделать по-своему, как выгодно им.
Оставлять без внимания такие случаи, конечно, не стоит, но и ругать слишком сильно - перегибать палку. Можно напрочь уничтожить мотивацию и желание побеждать. - Не вводите в игру очень жестких правил. Если игрок допустил ошибку, неправильно походил и т.п., не стоит говорить, что он «выбывает». Он и так «потерпевший», он сам знает, что потерпел неудачу.
- Никаких поддавков! Дети очень тонко чувствуют, когда их начинают обманывать. Это еще обиднее, чем проигрыш. Лучше время от времени находить возможность поиграть с более слабым противником (младшим братом, сестрой, другом, бабушкой, которая «ни в зуб ногой в этих ваших шахматах») Но есть и вторая сторона медали. Играть все время со слабым противником - не вариант. Объясните ребенку, что полезнее играть с тем, кто сильнее тебя. Большему можно научиться, есть с кого брать пример, есть к чему стремиться.
Важно научить ребенка не смеяться над проигравшим, ведь на его месте можно оказаться самому. Никаких оскорблений и тем более обидных дразнилок!
Простые советы могут помочь в решении проблемы:
- Не акцентируйте внимание на проигрыше. Возможно, ребенку был важен сам процесс игры, общение со сверстниками и он не придал особого значения итогу. Не делайте этого и вы.
- Маленькому ребенку лучше всего говорить, что каждый, кто дошел до финиша и выполнил задание до конца - молодец. Не важно, кто сделал это раньше всех.
- Не сравнивайте ребенка с кем-то другим, иначе «победить любой ценой» может стать его целью. Лучше и правильнее сравнивать его успехи с тем, что было прежде, т.е. соревноваться с самим собой. Можно даже завести отдельный блокнот и фиксировать достижения в той или иной игре.
- Если поражение воспринимается ребенком очень болезненно, старайтесь выбирать такие игры, где нужно играть не друг против друга, а против виртуального противника (против поля, компьютера и т.п.).
- Чередуйте успехи и неудачи. Например, можно поиграть в быстрые игры типа «Крестики-нолики», «Камень-ножницы-бумага», где каждая новая партия не отнимает много времени и результат не всегда предсказуем.
- После поражения предложите поиграть в ту игру, где ребенок явно одержит победу . Примеры таких игр есть в статье (2 часть), можно поставить активную ссылку.
- Придумайте утешительный приз проигравшему.
- На своем примере демонстрируйте адекватное поведение при проигрыше. Например, не стоит показывать полное равнодушие или чрезмерно злиться. Лучше казаться немного грустным, говорить что-то типа «Повезет в следующий раз», «В следующий раз я придумаю правильную стратегию и обязательно выиграю».
- Предложите ребенку придумать такую игру, где проигравших не будет.
- Если ребенок все же расстроился, не усугубляйте ситуацию. Спокойно объясните, что от невезения никто не застрахован, бывает и такое. Поддержите его словами «Мне было сложно играть с тобой. Пришлось попотеть, чтобы выиграть» или «С каждым разом у тебя все сложнее и сложнее выигрывать. Ты делаешь успехи!»
Еще один нюанс. Психологи советуют найти для ребенка, который болезненно реагирует на проигрыш, такое дело, в котором он сможет стать лидером.
Не получается быть первым в спортивном состязании, возможно, стоит попробовать шашки. Не получается быстрее всех решать логические задачи, вероятно, стоит попробовать писать стихи или рисовать пейзажи. Главное, не сдаваться!
И не обижаться на всех и вся. Как только вы и ваш ребенок поймете, что он уникальный, способный и просто замечательный, проблема с выигрышами исчезнет сама собой. Уверенность в себе и своих силах - главное оружие человека, которому не нужно никому и ничего доказывать.
Уважаемые читатели! Как ваш ребенок реагирует на проигрыш? Часто ли вы, играя с ребенком, поддаетесь ему? Как вы помогаете ребенку не расстраиваться в случае неудачи? Ждем ваши ответы в комментариях!
В предыдущем посте я подняла тему о том, как ребенок относится к выигрышам и проигрышам в различных играх.
Неожиданно для меня самой тема вызвала широкий резонанс среди наших подписчиков и читателей блога.
Как оказалось, большинство родителей так или иначе уже сталкивалось с этой проблемой: оказавшись в проигрыше, их ребенок начинает либо безутешно плакать, либо психовать.
На некоторые вопросы мам я уже ответила в комментариях (если еще не читали, ). Остальные обещала осветить чуть позже. И вот наша статья сегодня – продолжение этой, очень интересной, темы.
Лютик Секрет пишет:
…И где эта грань между здоровым стремлением к победе и одержимостью добиться победы, несмотря ни на что?
Здесь на мой взгляд, четкой грани нет, все зависит от темперамента и индивидуально-типологических черт личности ребенка. Причем, не стоит забывать, что каждый малыш уникален и понять ту самую границу лучше всего сможет сама мама или другой близкий ребенку человек.
Тем не менее, ориентиры я могу вам дать. Здоровое стремление к победе предполагает правильное отношение к выигрышу/проигрышу (об этом я много писала в комментарии к предыдущей статье, посмотрите). Когда оно сформировано – вырабатывается спокойная позиция и сосредоточенность на процессе. В этом случае легче достигается успех, который дает положительные эмоции и вдохновение. А они, в свою очередь, являются лучшей мотивацией повторить достижение.
Одержимость во что бы ни стало добиться победы для маленьких детей несет в себе большой риск получить в случае неудачи весь букет отрицательных эмоций и психологических проблем: неудовлетворенность, злость, зависть, желание мести, или же наоборот, вялость, апатию, безразличие и сниженную самооценку. Ну а в случае успеха такой ребенок не сумеет совладать со своими чувствами, идя по пути напыщенного самодовольства, пренебрежения остальными сверстниками и раздутой гордости.
Когда проигравший/не успевший куда-то ребенок плачет после подведения итогов игры, обязательно нужно ему помочь. Это как бы сигнал о том, что он не может самостоятельно и адекватно оценить собственную тактику в игре, увидеть другие возможности, переключиться на позитив.
Надежда пишет:
…в Вашем примере, “завтра получится”, ребенок старается, а завтра и в другой день не получилось, как объяснить ребенку?
Словосочетание “завтра получится” я употребила в обобщенном смысле, имея в виду, что успех обязательно придет если не сегодня, то в другой день. Это может быть и завтра, и послезавтра и т.д. Тут еще важно подчеркнуть, что сидеть сложа руки тоже не годится. Например, ребенку не удается поймать мяч, он у него пролетает мимо или выскакивает из неуверенных ручек. Он расстраивается. Мы утешаем, говоря, что у него скоро получится (завтра, послезавтра и т.д.). И вот здесь какой момент. Если мы эту игру просто так оставим, в надежде, что он сам научится, то этого срока “завтра” ждать будем очень не скоро
А вот если вы предложите ему: “Максим, не расстраивайся, у тебя скоро получится! Давай еще потренируемся” и с этими словами сокращаете расстояние между вами и ребенком, чтобы ему было легче поймать мяч с минимальной дистанции и кидаете ему в руки. “Получилось! Ура!”.
Я думаю, вы смысл уловили. В случае неудачи/проигрыша мы побуждаем ребенка позитивно настроиться на будущий успех, одновременно помогая получить маленькими шажками промежуточные успехи.
Еще здесь можно ввести небольшое разъяснение, как бы косвенно в разговоре, в котором вы припоминаете предыдущие успехи и показывая вашему сыну или дочке, что неудачи – временные и расстраиваться не стоит. Приведите себя в пример, вспомните аналогичный случай из своего детства. Ребенку станет понятно, что его мама или папа тоже были в такой ситуации и это не страшно! Это хорошо помогает скорректировать само отношение к процессу выигрыша/проигрыша.
Еще посмотрите на эту ситуацию под другим углом.
Я читала один смешной рассказ у Некрасовых:
Речь шла о сыне, который принес из школы двойку. Мудрый отец, видя понурого сына, не стал его ругать, считая, что он и так наказан. И он ему сказал: “Знаешь, сынок, было дело… однажды я тоже пару схватил, за матросов…”
Сын с удивлением посмотрел на него, на миг забыв о своей двойке. А отец продолжал: “Как сейчас помню, мы диктант про море писали и про корабль. Я в одном слове перепутал буквы, вместо “О”, написал “А”. Кроме этого слова еще куча других ошибок была, но эта просто побила всех. У меня получилось “По палубе бегали матрасы”… Сынок, ты представляешь, как весь класс хохотал, представляя, как матрасы скачут по палубе?!”
Его сын живо представил нелепую картинку и засмеялся, потом спросил: “Папа, а ты что делал, когда все над тобой смеялись?”
“Что делал? Да я ржал вместе со всеми!”.
Сын облегченно вздохнул. И тут отец понял, что его мальчик был больше всего расстроен не отметкой, а отношением. Тогда отец сказал: “бывает, мы ошибаемся, но это не страшно, это полезно. Мы учимся на них, тут главное, постараться их не повторять. Ну что, исправим ошибки? Садись-ка дружок, за уроки!” И сын, успокоенный, сел за уроки.
Тут без комментариев
Вероника пишет:
…а что же делать, как с этим справляться практически. У меня двое деток 2 и 5 лет. И у нас проблема постоянная – кто будет первым. При этом старшая как бы все это провоцирует, и немного расстраивается если не достигла результата, а младшая – это вообще проблема, поднимает ужасный плач…
Здесь на первый план выступает проблема возраста. Разница почти 3 года – достаточно значимая, чтобы не использовать соревновательный элемент в играх. Поэтому лучше не поднимать вопрос “кто первый” среди детей, не поощрять между ними состязания, так как ясно, что исходные силы и возможности не равные. Плюс просто поговорить со старшей дочкой об этом, чтобы она адекватно относилась к младшей (имеется в виду не уступки с ее стороны, а другие игры, в которых не нужно соревноваться). Младшую – просто отвлекать.
Оксана пишет:
Напишите, пожалуйста, какие коррекционные игры вы используете.
Севиндж пишет:
А примерами вы можете показать. Как вы этого добились?
Я использовала 2 простые методики:
Вы тоже можете использовать эти две методики. У нас они дали хороший результат в течение недели с ежедневным применением.
Следует заметить, что методики дадут больший эффект, если ребенок УЖЕ МОЖЕТ понимать и принимать правила игры и они ему будут понятны . Это примерно с 3 лет. В более раннем возрасте ребенок либо не включается в соревнование (не видит смысла), либо просто игнорирует правила (ему не понятно, зачем их соблюдать и что будет в процессе). Он просто рядом играет со сверстниками или с мамой.
Еще важное замечание.
Про это упомянула Ирина в своем самом последнем комментарии :
Часто педагоги во избежание конфликта не подводят итоги соревнований у дошкольников и младших школьников. Результат всегда один: «Победила дружба». Как Вы считаете, правильно ли это?
С моей точки зрения – это как один из вариантов предупредить нежелательные выпады со стороны проигравшей стороны. Ведь в группе контролировать весь процесс значительно сложнее, чем с одним ребенком. Тут еще учитывается и стихийность – много детей легче заражаются вирусным настроением, чем отдельно взятый ребенок. Это и у взрослых наблюдается – “эффект стада”.
Поэтому безопаснее будет при проигрыше не усиливать этот момент, плюс предусмотреть призы не только для выигравших, но и для проигравших.
Так что эта тактика хорошая.
Все вопросы и впечатления пишите в комментариях, почитаю))
Ещё в детстве каждый из нас смог испытать и пережить проигрыш. Тогда такой расклад игры казался нам несправедливым, доводил до слёз, оскорблял до глубины души и вызывал бурю эмоций. Однако со временем ситуация изменилась, и большинство из нас поняли, что победа в азартной игре на 90% - дело случая, а чтобы одержать победу в различных взрослых играх, нужно как следует подготовиться. К тому же в случае исхода борьбы не в нашу пользу можно и такую ситуацию сделать для себя полезной или утешить себя тем, что отрицательный результат - тоже результат.
Каждый человек становится взрослым, но не каждый может расстаться со своим внутренним ребёнком, который так и не научился проигрывать. Это очень мешает жить. Ведь взрослому человеку приходится ежедневно в чём-то проигрывать, а если каждая такая ситуация будет заканчиваться взрывом эмоций и неприятными переживаниями, то жизнь станет просто адом. Поэтому рано или поздно человеку, не умеющему проигрывать, придётся искать ответ на вопрос: что делать? Как изменить ситуацию и если уж не научиться проигрывать, то как-то смягчить ситуацию? Ведь всё время выигрывать может только сверхчеловек да и то в многочисленных голливудских фильмах.
Причины неумения проигрывать
Прежде, чем ответить на вопрос, что делать, если вы не умеете проигрывать, давайте разберёмся, почему так произошло.
Первая причина такого отношения к проигрышу - стремление к совершенству. В игре, как правило, участвуют несколько человек. Поэтому собственное поражение скрыть не получится. При этом проигравшего больше всего беспокоит тот факт, что таким образом он покажет окружающим свою несостоятельность, некомпетентность. В результате человек загоняет себя в тупик, убеждая себя в том, что он хуже других, а раз это так, значит никто не будет с проигравшим общаться.
Причина такого отношения к проигрышу кроется в детстве. Некоторые родители хотят, чтобы их дети были идеальными и успешными. Как этого добиться? Да просто наказывать за неудачи, ошибки. Результатом такого воспитания становится то, что взрослый начинает всеми силами стараться удовлетворить вбитую в него потребность быть самым лучшим и совершенным, добиться признания, побеждая во что бы то ни стало. Таким людям победа в игре помогает в самоутверждении, а проигрыш - свидетельствует о том, что нужно снова доказывать собственную значимость.
Вторая причина - стремление всё держать под контролем. Не умеющий проигрывать приравнивает игру к реальности, к такому пространству, в котором появляется возможность построить свою жизнь по-другому. Кроме того, в каждой игре есть правила. Это привлекает тех людей, которые боятся хаоса жизни.
Если большинство из нас считает игру совершенно безопасным занятием, результат которой можно переиграть, то не умеющие проигрывать не осознают этого. Они приравнивают неудачу в игре к угрозе жизни. Для них проигрыш - возвращение непредсказуемости, хаоса и в целом опасно. Так происходит с теми, кто слишком рано был вынужден проявлять самостоятельность, хотя ещё нуждался в участии взрослых.
Как научиться проигрывать?
Чтобы научиться проигрывать, необходимо вернуть себе удовольствие, изменить правила игры и стать взрослее.
Игра - это удовольствие, развлечение. Иногда полезное, иногда не очень. Чтобы вернуть себе удовольствие от игры , нужно выяснить, какие игры вам больше всего интересны, и играть именно в эти игры, ощущая радость от процесса, а не от результата игры. На первых порах в качестве партнёров нужно выбирать тех людей, в которых вы полностью уверены, которым всё равно, выиграете ли вы или проиграете. Их отношение к вам всё равно не изменится.
Также можно попробовать изменить правила своей жизни . Если раньше вы жили по правилу: я злюсь, когда проигрываю , - то теперь можно ввести правило: это всего лишь игра, поэтому я отношусь к проигрышу спокойно . В результате вы становитесь победителем даже в случае проигрыша, потому что смогли преодолеть самого себя.
Да и в конце концов пора повзрослеть . По-настоящему взрослый человек получает удовлетворение от того, что он чувствует себя движущим началом собственной жизни. Для взрослых людей игра - всего лишь забава. Если же это не так, то, возможно, в игре скрываются какие-то жизненные конфликты. Тогда нужно отправляться к психотерапевту, ведь страдание не может быть игрой. От него нужно избавляться.
