Синдром опустевшего гнезда родить ребенка беспроигрышный вариант. Синдром "опустевшего гнезда". Что делать, когда дети вырастают. кризисных периодов в развитии семьи

Большую часть взрослой жизни мы обычно посвящаем воспитанию детей, привыкая заботиться о них, радоваться их успехам и помогать справляться с трудностями. А когда внезапно повзрослевшие отпрыски покидают родительский дом, наше существование будто замирает. В психологии это состояние называется синдромом опустевшего гнезда.

«Возникает внутренняя пустота — эмоциональная, энергетическая и смысловая, — объясняет это состояние психолог Яна Лейкина . — Родители больше не чувствуют себя важными, нужными. И на эти переживания часто накладывается еще и кризис среднего возраста».

По мнению специалистов, уход детей из дома особенно болезненно переживают те женщины, для которых ребенок был всегда единственной радостью и светом в окошке. Обычно такие матери устанавливают с детьми чрезмерно близкие отношения, наполненные гиперопекой и контролем. Естественно, что в этом случае попытки чада вырваться из под навязчивого родительского крыла, вызывают сильное сопротивление. «Если женщина реализуется исключительно через детей, то сепарация с ребенком вызывает у нее только страдания», — говорит психолог Ольга Краснова .

Кроме того, именно в этот период часто терпят крах и отношения с супругом. «Если мужа и жену объединяет только забота о ребенке, вполне возможно, что они расстанутся после его ухода», — говорит Яна Лейкина. Эксперт отмечает, что часто у таких пар даже манера обращаться друг к другу соответствующая: к примеру, муж всегда называет супругу «мама», а она его «отец».

Ольга Краснова добавляет, что с уходом детей из дома отношения часто рушатся и в тех семьях, где процесс их воспитания проходил неравноценно — когда один из родителей полностью брал на себя эту функцию. «В этом случае супруги просто не в состоянии разделить друг с другом чувства, которые возникают у них по поводу опустевшего гнезда», — замечает эксперт.

Семья и взрослые дети: как понять, что уход детей переживается слишком болезненно?

Специалисты отмечают, что при плохом раскладе синдром опустевшего гнезда сопровождается депрессией, с потерей ощущения собственной значимости и смысла жизни. «В этот момент некоторые пожилые люди уходят в себя, становятся подавленными, тихими», — отмечает Яна Лейкина.

Страдающие родители часто стремятся всеми правдами и неправдами привлечь внимание ребенка. Например, они начинают активно вмешиваться в жизнь чада, пытаясь его контролировать, или же вешают на него свои проблемы. Именно в этот период у матерей появляются психосоматические расстройства, которые превращаются в отличный повод для манипуляции: «Ты мне не звонишь, а я лежу с давлением!». «Вместо того чтобы быть опорой, мать становится источником бесконечных проблем», — добавляет психолог. Именно так и появляются описанные в анекдотах злобные тещи, терроризирующие зятя, или же пресловутые мамочки, душащие дите своей чрезмерной заботой. «Такое поведение родителя может вызывать и утрированную реакцию у ребенка, — отмечает Ольга Краснова. — Например, он начинает очень часто звонить маме, спрашивать ее совета по каждой мелочи».

Семья и взрослые дети: как эффективно преодолеть синдром опустевшего гнезда?

- Признайте происходящие перемены. Ольга Краснова рекомендует проговорить для себя следующее: «Я признаю, что ты уже взрослый, но я все равно остаюсь твоей мамой. То, что ты больше не живешь со мной, не делает тебя чужим мне человеком».

- Найдите новые занятия . «Откройте для себя яркие хобби, займитесь творчеством, — советует Яна Лейкина. — Это заполнит образовавшуюся энергетическую пустоту и сделает вас интересной для своих детей».

- Займитесь собой. Начните посещать бассейн, следите за своим питанием, больше гуляйте на свежем воздухе... «Если наше тело не в порядке, мы чувствуем себя истощенными, и поэтому нам нужен энергетический донор. Иногда в качестве этого донора может выступать собственный ребенок», — объясняет Яна Лейкина.

- Расширяйте круг общения. Чем больше знакомых, тем проще вам будет пережить этот сложный период.

- Наладьте отношения с супругом . Придумайте новые совместные занятия, например, заведите себе собаку, купите дачу или начните ходить в фитнес-клуб. «В этот период супруги часто переживают второй медовый месяц, лучше узнают друг друга», — замечает Ольга Краснова.

- Раскройте свой сексуальный потенциал. Яна Лейкина уверена, что этот период как нельзя лучше подходит и для улучшения сексуальной жизни. «Детей теперь дома нет, так что можно начать смотреть эротические фильмы, пробовать в постели что-то новое», — отмечает психолог.

- Стройте долгосрочные планы. Планируйте, куда вы отправитесь отдыхать, с кем отметите Новый год. Не живите лишь тем, что происходит у ребенка.

- Пересмотрите стиль общения с ребенком. Не навязывайте ему свое общество и не пытайтесь контролировать. Оптимально, если ваши отношения будут легкими, дружескими. «Лучше следуйте принципу “Я готова тебе помочь, но если ты попросишь меня об этом”. И при таком грамотном построении отношений дети сами охотно будут вас навещать», — уверена Ольга Краснова.

- Станьте снова матерью. Специалисты уверены, что родить еще одного ребенка — беспроигрышный вариант преодоления синдрома опустевшего гнезда. Так что если у вас есть такое желание и физические возможности — дерзайте.

По мнению специалистов, если у человека насыщенная, богатая интересными событиями жизнь, и он не зацикливается на детях, то с их уходом из дома у него в жизни может начаться принципиально новый, яркий, продуктивный период. Если все хорошо, то синдром опустевшего гнезда воспринимается супругами просто как определенный этап. Такие пары испытывают лишь светлую грусть, им легко пережить то, что жизнь ребенка теперь протекает без их постоянного участия. Муж и жена начинают активно использовать освободившееся время для всего того, на что раньше его не хватало.

Любая семья - это динамичная живая система, изменения в которой неизбежно вызывают кризисы. Как сказал И. Ялом: «Идеальные отношения в браке возможны только тогда, когда они не являются необходимым условием выживания человека». Поэтому кризис в отношениях нужно принять как данность, как очередную ступеньку развития. В России и у многих других славянских народов особенно остро переживается критичная стадия, получившая в психологии название синдром опустевшего гнезда, период, когда дети взрослеют и покидают родительский дом. Чтобы конструктивно выйти из этого замешательства, необходимо запастись знаниями и опытом разрешения предыдущих кризисов.

Семейные кризисы

Сейчас двух людей уже невозможно обязать жить вместе, семья как социальный институт утратила свою силу и перестала рассматриваться как «ячейка общества». Внутри семьи появляются личностные мотивы и особенности адаптации супругов к сложившейся обстановке. Для семейной системы характерна как взаимозависимость, так и отношение части к целому, способность к развитию отдельных ее элементов и существование внутрисемейных сил для балансировки и разрешения конфликтов.

Всякая семья имеет свой жизненный цикл, который она обязана пройти и найти необходимое решение на каждом этапе от заключения брака до смерти одного из ее членов. Переход от одного уровня к другому сопровождается семейными кризисами - состоянием, когда при нарушении внутренних процессов члены семьи не могут справиться с новыми ситуациями привычными способами, используя имеющийся опыт. Приходится прибегать к новым моделям поведения. Кризис это не всегда плохо, он может закончиться на любом этапе при обнаружении правильного решения и устранения опасности. В Китае кризис видится как полный опасностей шанс и возможность личностного роста.

Кризис в семье имеет два пути развития: деструктивный, приводящий к нарушению устоев семьи, и конструктивный - непосредственно переход на новый уровень эволюции. Смена места жительства, работы, материального благосостояния семьи, развитие или уход одного из ее членов ведут к изменению структуры взаимоотношений внутри семьи, и способствует появлению новых форм поведения, иногда абсолютно противоположных старым.

Существуют и ненормативные кризисы, которые вызваны определенными событиями, угрожающими стабильности семьи. Они существую независимо от стадий жизненного цикла. Отечественный психолог Н. Самоукина, опираясь на анализ кризисных ситуаций, выделила два критических периода в развитии семьи. Первый наступает между 3 и 7 годом супружеской жизни в связи с исчезновением романтических отношений и изменением психологического образа партнера. При благоприятном течении ситуации он может длиться около года. Второй кризисный момент возникает между 13 и 18 годом совместной жизни и связан с эмоциональной усталостью друг от друга, желанием новизны в отношениях. Особенно остро переживается мужчинами. Менее болезненно проходит в семьях с низким уровнем сплоченности.

Семья, находящаяся в состоянии кризиса, не может функционировать по-прежнему. Остро встает вопрос об изменении отношений в какой-либо из подсистем: супруг-супруга, мать (отец)-ребенок, братья-сестры , родители-взрослые дети, бабушка (дедушка)-внуки , супруги-невестки (зятья), сваты.

Когда дети стали взрослыми

В нашей культуре нет четких правил и определенных традиций расставания родителей со взрослыми детьми. Молодые люди получают паспорт, поступают в вузы, уезжают жить в другой город, женятся, но эмоционально и финансово остаются зависимыми от родителей. Славянские семьи отличают запутанные детско-родительские отношения, многие матери видят в детях смысл жизни. Поэтому в таких семьях кризис «опустевшего гнезда» особенно остро переживают женщины. Когда дети уходят из семьи, матери чувствуют некую опустошенность, отпадает необходимость ежедневных забот, высвобождается свободное время. Меняются и отношения с супругом. Если раньше внимание концентрировалось на ребенке, то теперь могут исчезнуть общие темы для разговоров.

Иногда этот кризис может переживаться несколько раз, смотря сколько детей в семье. С каждым последующим отделением обстановка может ухудшаться и достигнуть своего пика с уходом последнего ребенка. Случается, что родители безболезненно отпускают своих детей, а позже обнаруживают острое напряжение, нехватку общения. Чаще всего это связано с определенным ребенком, который выполнял в семье важную посредническую функцию в общении родителей или являлся объектом совместной заботы. Этот особенный ребенок служил объединяющим звеном супружеской подсистемы, а его уход является угрозой ее привычного функционирования. В неполных семьях отделение ребенка может стать катастрофой, знаменующей начало одинокой старости.

Если семья не допускает отделения взрослеющего ребенка, это может сказаться на его поведении: протест, побег из дома, злоупотребление алкоголем или наркотиками, суицид. В основном такое происходит в семьях с высоким уровнем сплоченности и эмоциональной зависимости. Возможны два исхода ситуации: молодой человек продолжает поддерживать тесную эмоциональную связь с одним из родителей и остается зависимым или, отдаляясь географически, создает иллюзию эмоционального разрыва и полной независимости. Но если тяга к эмоциональной близости очень сильна, иллюзия автономного существования вызывает у взрослеющего ребенка тревогу и напряжение. Не сумев дифференцироваться от родителей, он будет выстраивать аналогичные модели отношений в своей новой семье. Вследствие нерешенных детско-родительских конфликтов мнимый эмоциональный разрыв с родителями оборачивается сверхблизостью и хаотичностью отношений с супругом и собственными детьми.

Эмоциональное отделение происходит тогда, когда родители принимают факт самостоятельности ребенка, но продолжают поддерживать теплые отношения с ним. В этом случает, он может в любое время по желанию вернуться назад, не пошатнув новой формы существования родительской семьи. В случае вынужденного возвращения домой юноша или девушка наперекор своим желаниям являются стабилизаторами пошатнувшихся отношений между родителями. Ребенок может выполнять поддерживающую равновесие функцию и вне стен родительского дома, но в этом случае он может не состояться в профессии, иметь проблемы со здоровьем, с законом или материальные. Заботливые родители, спешащие на помощь взрослому отпрыску, снова обретают смысл жизни и целостность семьи. Но до тех пор, пока ребенок будет беспомощен в решении своих проблем, мать и отец, оказывая медвежью услугу, оттягивают момент выстраивания отношений друг с другом. Лишь глубокое понимание обратной стороны гиперопеки, приводящей к психологическому краху ребенку, поможет родителям «отпустить» свое неразумное чадо. Особенности процесса отделения от родителей могут передаваться от поколения к поколению. Чем легче родители отстранились от ребенка, тем легче ему самому потом будет отпускать своих детей. Вероятно, не слезы горькие надо лить по своей одинокой судьбинушке, а пожелать детям добра и с любовью выпустить из родового гнезда.

Как пережить кризис «опустевшего гнезда»

С уходом последнего ребенка меняется структура семьи, из квартета или трио она трансформируется в дуэт или даже соло. Поэтому очень важно, как пара выходила из предшествующих кризисов, смогла ли обнаружить и внедрить новую модель отношений в жизнь. Если на предыдущих этапах остались неразрешенные проблемы, они могут обостриться в этот пятый кризисный период. Преодоление синдрома опустевшего гнезда во многом зависит от способов разрешения конфликтов, от степени сплоченности или разобщенности семьи. Оно может пройти спокойно, если супружеской паре удалось сохранить гармоничные отношения. Существует два пути выхода из этого кризиса:

Конструктивный . Предполагает личностный рост каждого из супругов, появление новых интересов и областей для их реализации. Выстраивание жизненных планов, осуществление которых было невозможно в связи с воспитанием детей.

Неконструктивный. Застревание на проблеме, потеря смысла жизни, страх одиночества, ощущение ненужности, разочарование в браке , снижение жизненного тонуса, творческого потенциала и как следствие проблемы со здоровьем.

Существует и третий путь решения проблемы: не расставаться детьми, проживать совместно, обрастая все новыми и новыми членами (внуками, невестками, зятьями, сватами). Но в этом случае ни родители, ни дети не решают собственных проблем развития, поскольку полноценное функционирование семьи возможно при четкой автономии друг от друга.

В нашей стране кризис «опустевшего гнезда» переживается особенно остро из-за слабости супружеской подсистемы и центрированности на детях. По мере нарастания депрессии муж и жена теряют смысл в отношениях и совместном проживании. Поэтому синдром «опустевшего гнезда» часто сопровождается изменами , уходом в работу, алкоголизмом (нередко женским), разводами. Возникает необходимость перехода на новый жизненный цикл, противоречащая потребности сохранять старые паттерны. Нарастает сопротивление привычной семейной системы необходимым для нее изменениям. В случае острого переживания кризиса паре необходимо обратится за помощь к психологу, который выявить причины сопротивления. Будь то неготовность отпустить ребенка, связанная с семейными традициями и сценариями, или обострение супружеских проблем в связи с тем, что ребенок был связующим звеном этой подсистемы, или незрелость и неготовность ребенка отделиться от родителей вследствие симбиотической связи в подсистеме «родители-ребенок», или нарушение воспитания по типу гиперопеки. В любом случае для разрешения конфликта необходимо устранить его первопричину.

Каждая семья обладает большим или меньшим потенциалом и ресурсами для трансформации проблемы и превращения ее в возможность. В основе семейной системы лежит благая цель - создание счастливого существования каждого из ее членов. Руководствуясь этим положением, мамы и папы не должны перекрывать кислород детям из-за собственной беспомощности. С уходом детей жизнь не кончается. Она продолжается в новом формате. А чтобы не застрять в ощущении ненужности, надо направить энергию в новую деятельность: больше ходить пешком, развести сад, сменить работу, записаться в кружок, изучить иностранный язык, заняться йогой, да мало ли занятий для пенсионеров? Жизнь течет своим чередом, и момент расставания с детьми неизбежен. Эту аксиому придется принять, преобразовав свою боль в родительское благословение.

"Мое страдание было бы ничтожно, если бы я могла его описать, но я не стану и пробовать. Я всюду ищу мою дорогую дочь и не могу ее найти. Дочь моя, любите меня постоянно: моя душа живет вашей любовью. Вы составляете все мои радости и все мои страдания.Когда я думаю. что остаток моей жизни пройдет вдали от вас, эта жизнь кажется мне покрытой тоской и мраком.Друзья хотят помешать мне думать о вас, а это меня обижает".

Из писем Мадам де Севинье.

Около трети родителей, в основном мам, страдают от того, что называется «синдромом опустевшего гнезда». Это, своего рода форма депрессии, которая приводит к чувству заброшенности и пустоты, когда дети покидают дом. Их отъезд приносит смесь радости, счастья, гордости, но также грусти и тревоги . Как пережить этот сложный период?

Отъезд детей из родительского дома является одним из ключевых этапов в жизни семьи. Это начало новой главы в жизни родителей, это очень непростой момент, так как родительская функция, а в особенности материнская, трансформируется и становится менее востребованной. Миссия «защитить ребенка» в этой точке закачивается. Ощущение пустоты, которое возникает после отделения взрослого ребенка, никогда не было таким сильным, так как в современном обществе дети всегда находятся в центре семейных отношений. Этот период приносит тревогу и стресс, ведь приходится научиться отпускать, а не контролировать их жизнь. Это естественно и ожидаемо.

Мы должны иметь в виду, заранее, что наши дети в один прекрасный день будут жизнь без нас. Они нам не принадлежат. Наша задача воспитать их так, чтобы они могли жить вдали от родителей. Вы можете начинать готовить ребенка к самостоятельной жизни заранее, пока он еще учится в институте или заканчивает школу, это поможет и вам и ему немного легче пережить отделение в будущем. В таком случае дети становятся менее зависимыми и более самостоятельными, что тоже обычно вызывает тревогу у родителей, но в гораздо меньшей мере, чем внезапный переезд.

Чтобы жизнь не останавливалась после отъезда детей, важно еще до этого события обнаружить свои интересы и комфорт отдельно от них. Иметь, профессию, личные увлечения, круг знакомых, хобби, и не заполнять все свое жизненное пространство детьми - тогда сепарация будет происходить проще. Если, к примеру, мама находится в сильной симбиотической связи с ребенком, не имеет своей личной жизни, других важных отношений, занятий, то переезд будет вызывать страх, тревогу, ощущение пустоты, возможно даже обиду или злость. С такими переживаниями очень непросто справляться в одиночку. И здесь важно понимать, что ребенок никуда не пропал, не исчез и не отверг вас, а произошло увеличение дистанции в ваших отношениях, но вы точно также имеете возможность общаться, встречаться, видеться. Без сепарации невозможно дальнейшее развитие, ни ваше, ни ваших детей. Все самое важное, что вы могли сделать – вы уже сделали.

Дети в свою очередь могут испытывать чувство вины, когда оставляют родителей, особенно это касается самых младших или единственных. Родители тоже имеют свой опыт сепарации и важно, чтобы они вспоминали и анализировали те переживания, которые возникали, когда начиналась их самостоятельная жизнь. Ведь реакция на отъезд детей напрямую зависит от того, как родители переживали подобную ситуацию в свое время, или, к примеру, у них такого опыта может и не быть, и тогда приходится сталкиваться с чем-то впервые.

Семейной паре , в связи с отъездом детей приходится возвращаться в отношения друг с другом. Если семейная система до этого функционировала на всех уровнях, то есть были хорошо простроены отношения у мамы с ребенком, у папы с ребенком и у мамы с папой, то данная ситуация будет менее травматична . Если же по какой-то причине отношения между мамой и папой были не налажены к этому моменту, то после изменения состава семьи им придется встретиться друг с другом как-будто заново, без контекста активной заботы о ребенке. Это тоже не просто. Много времени и усилий уходит на то, чтобы найти новые точки соприкосновения в отношениях.

В любом случае, как бы не было тяжело, попробуйте обнаружить радость, гордость за вашего сына или дочь, у них начинается новый этап в жизни, увлекательный и интересный, и возможно им потребуется ваша поддержка.

Чем проще вы сможете отпустить, тем легче им будет обращаться к вам за помощью или делать что-то для вас, и тогда отношения станут еще крепче и доверительнее, а не наоборот, как кажется на первый взгляд – дистантнее и холоднее.

Быть рядом – не значит любить, а быть на расстоянии – не значит пренебрежительно относиться

Экология жизни: Это одиночество и страх, которые ты испытываешь, когда твои дети покидают родительский дом, называется «синдром опустевшего гнезда»

Все родители сталкиваются с тем, что дети рано или поздно покидают родительское гнездо. Они заранее знают, что это произойдет, но им трудно с этим справиться и трудно жить в доме, который переполнен воспоминаниями.

«Синдром опустевшего гнезда» и потеря ориентиров

«Синдром опустевшего гнезда» можно определить одним простым словом: потеря. Мы «теряем» детей, которые решили стать самостоятельными и независимыми, уехали учиться далеко от дома или создали собственную семью.

Чаще всего чувство одиночества испытывают матери, потому что до этого они постоянно были окружены детьми и чувствуют особенную связь с ними. Дети - важная часть их жизни, и они чувствуют себя ответственными за все, что с ними происходит.

Когда ты внезапно обнаружила, что дом опустел, тебе не нужно больше беспокоиться, в какое время они приходят домой, не нужно спорить с детьми и перевоспитывать их. Жизнь изменилась, и тебя, как родителя, конечно же это расстраивает. Часто родители начинают делать то, что очень раздражает их детей, например, постоянно им звонить.

Постарайся не слишком корить себя за свои чувства, но принимай ситуацию такой как есть. Хотя это трудно, пришло время признать, что птенцы выросли и улетели из гнезда и грустить при этом совершенно нормально .

Как преодолеть разлуку с детьми

Отношения между родителями и детьми определяют степень тяжести этого синдрома. Как мы уже упомянули выше, родители, которые живут одни, переживают это тяжелее. Несмотря на это, и они могут преодолеть свою тоску.

Приятием реальности. Иногда мы упорно против обстоятельств, на которые на самом деле не можем повлиять. Настал момент признать, что дети готовы жить самостоятельно.

Сосредоточением на своем партнере . Концентрация внимания на детях приводит к отстранению от любимого человека. Настало время наладить семейную жизнь.

Восстановлением социальных связей . Вне зависимости от того, живешь ты одна или с любимым человеком, попробуй восстановить свои социальные навыки. Проводи время с друзьями, гуляй или занимайся чем-нибудь веселым - это поможет забыть об одиночестве.

С синдромом опустевшего гнезда очень сложно справиться, но не забывай, что рано или поздно это случается со всеми, поэтому ты не одинока в своих переживаниях.

Прими ситуацию и постарайся смотреть на жизнь оптимистично, ведь никто не сможет тебе помочь, если ты сама этого не захочешь. опубликовано

Недавно у меня родила собака. Она не ходила на курсы продвинутого материнства, не заседала на мамских форумах, не строчила посты в сообщество «ГВ всегда, ГВ — везде, до дней последних донца» (ГВ — это грудное вскармливание), но более заботливой матери свет не видывал.

Она тщательно вылизывала своих щенков, кормила с утра до ночи, глухо рыча, если хоть кто-нибудь, кроме хозяина, пытался глазеть на сакральный акт. Она немедленно затаскивала младенцев за шкирки в уютную будку, если в поле зрения появлялись посторонние. Но прошло всего два месяца, и щенки уже начали проявлять недюжинную самостоятельность, а грозная мамаша не препятствовала активной самостоятельности. Упал с бордюра? Ну что ж, поскули и в следующий раз будь осторожнее. Хочешь есть? Не вопрос. Моя миска — твоя миска. Если успеешь.

Она всё ещё нежно лижет им потешные физиономии, но с огромным удовольствием отправляется гулять в лес подальше от назойливых отпрысков. Ее игры с ними предельно функциональны, но приносят удовольствие всем участникам. Пройдёт ещё немного времени, и она будет рычать на выросших псов, паче чаяния им придёт в голову (вернее — в желудок) мысль сунуть пасть в её миску. Всё просто, как и задумано Создателем.

Но мы с вами — не животные. Мы люди, наделенные бессмертной душой, горячим сердцем и головой разной степени охлажденности. Мы чистыми руками делаем всё самое лучшее для своих детей. Хотя прекрасно понимаем, что рано или поздно придётся разжать посиневшие пальцы и отпустить их на свободу — в мир, полный зла, маньяков и холодных луж. В города и веси, задыхающиеся в смоге смертельных опасностей. В жизнь, где наш маленький слепой щенок ростом метр восемьдесят, ест не ту еду, играет не в те игры, учится плохому, постоянно натыкаясь на паршивых сук и облезлых кобелей. Хватаясь за леденеющую от ужаса голову, мы готовы вырвать своё горячее сердце, чтобы не так болело. Мы не готовы, не готовы, не готовы! И не верим, что готовы они. Не хотим верить, что передержи детей хоть немного в удушливой атмосфере своей родительской любви — всё. Блюдо под названием «Жизнь» будет для них неудобоваримо.

На самом деле «вылет из гнезда» не так страшен, как кажется. Если вспомнить в этом возрасте окончания себя, родственников, друзей и приятелей. И, щедро приправив память сердца чувством юмора, взглянуть на былое со стороны, а затем проанализировать думы.

Ни в коем случае не претендуя на истину в последней инстанции, представляем вам классификатор родителей взрослых детей — три типа этих славных представителей человечества.

Рассудочные

Рассудочные взрослые родители понимают, что ребёнок неизбежно вырастет, а порочная практика «не пущать!» приведёт к обратным результатам. Потому что в любом заборе может обнаружиться лаз. Через него можно перемахнуть или, в конце концов, разрушить, нанеся ущерб не только «укреплениям», но и окружающим. И самим себе.

Рассудочные родители учат не только ложку держать, но и жить самостоятельно. Помогают, сколько могут, и, в конце концов, оставляют с ложкой один на один, не устраивая истерик из-за потёков манной каши на столе.

Домашней книжной девочке с косой и в очках, отличнице без навыков выживания «стукнуло» шестнадцать лет. Она только-только закончила школу. Родители привезли её в столицу, сняли комнату, выдали денег на месячный пансион, подарили ноутбук. И уехали. Приехали спустя месяц, дали ещё денег. И снова уехали. Чем дальше, тем реже они приезжали. Меньше помогали и меньше же — контролировали.

Папа звонил раз в два дня. По утрам. «Позвоню я вечером, а тебя дома не будет — я с ума сойду. Лучше уж с утра тебя наберу», — так он отчасти в шутку объяснял свою тактику. Лишь много позже он признался, какого труда ему стоило не звонить по три-четыре раза в день и ещё разок ночью. Как он смотрел на телефон и запрещал себе набирать номер.

Девушка благополучно закончила институт, превратилась в прекрасную молодую женщину. Не спилась, не «закончила на панели», у неё интересная работа и бурная личная жизнь. Она несколько раз в год приезжает домой погостить и с удовольствием делится с родителями новостями, радостями и горестями. Или не делится. Чтобы не расстраивать. Родители поступают так же.

Безрассудные

«Вали, куда хочешь, но по приезде отзвонись, что жива».

Безрассудные родители слишком заняты собой, своей жизнью, своей работой, своими увлечениями. Это ни в коем случае не означает, что они не любят выросших детей. Просто в чуть большей степени, чем рассудочные, понимают, что выросший ребёнок — это просто ещё один взрослый человек, и они не смогут прошагать за него своими ногами весь земной путь. В отличие от рассудочных, безрассудные говорят: «Ложка на кухне, приятного аппетита!»

Умалишенные

Они не сидят в «буйном» отделении психиатрической лечебницы, заботливо укутанные в смирительную рубаху дюжими санитарами. Они живут обычной жизнью и производят самое обычное впечатление. Вы никогда не догадаетесь, что этот видный владелец солидного бизнеса или та милая школьная учительница на самом деле — умалишенные родители.

Они считают, что вне поля их зрения, слуха и тотального контроля с чадом непременно случится ужасное. Фатальное. Необратимое. Никакие аттестаты зрелости не убедят их в обратном. Парадоксальным является тот факт, что именно эта категория родителей злоупотребляет конструкцией: «Я в твои годы...», но как только отпрыск пытается реализовать право на свои годы, он натыкается на железобетонную стену. И мало кому хватает сил вырваться из-под крышки саркофага.

Умалишенная родительская любовь сильнее гамма-излучения и так же вредна для организма. Она разрушает браки и мечты тех, у кого не хватило сил. Это своего рода естественный отбор, где более сильная особь — родитель, так и не дает реализоваться более слабой особи — взрослому ребёнку. Связанный по рукам и ногам родительской любовью и заботой, вечный должник обречён на пожизненное поедание чувства вины с ложечки, которую крепко держат любящие и заботливые родительские руки. Такие союзы, зацементированные чрезмерной родительской опекой, обречены на беспрестанные трещины скандалов, взаимных упреков, слёз и шантажа. Чаще всего так любят мамы. И чаще всего — девочек. Но бывают исключения.

Мама не хотела отпускать девятиклассника на республиканскую школьную Олимпиаду. «Как это? Сам? Без родителей?» Устраивала мрачные скандалы в десятом классе. «Ну и что, что всего шесть вечера? Зима! Как стемнеет, чтоб был дома!»

Уехав учиться в другой город после школы, парень совершил подвиг. В доме долго и тяжело пахло медикаментами. Первые два курса общаться с мамой было невозможно — мама поучала и упрекала, поучала и упрекала, поучала и упрекала. После того, как молодой человек обзавелся дамой сердца, мама обзавелась предынфарктным состоянием.

До сих пор, когда изредка тридцатилетний мужчина приезжает в гости к родителям, то кроме праздничного борща и запотевшей бутылки, непременным атрибутом является скандал. Из-за того, что сын ушел повидаться с друзьями детства и посмел не явиться к вечерним сумеркам. Мама обижается, плачет и полночи читает лекции на тему: «Мама же волнуется!»

Но нет худа без добра: наличие маленького диктатора — повод для воспитания духа. И, порой, именно из залюбленных взрослых детей, получаются лучшие представители рода человеческого — рассудочные родители.

Если у вас есть взрослый ребёнок, который не сегодня-завтра упорхнет из гнезда, а вы обнаружили в себе грозные симптомы умалишенного родительства, то я настоятельно рекомендую вам:

1. начать изучать японский язык (художественное выпиливание лобзиком по металлу, джигитовку на гиппопотамах) записавшись на самые поздние курсы в другом конце города;
2. заняться фигурой в самом дальнем фитнесс-клубе в предрассветные часы;
3. ежедневно делать генеральную уборку в квартире, почаще переставляя мебель и натирая зубным порошком столовое серебро;
4. выйти, наконец, замуж/развестись, наконец, к чертовой матери/устроить сексуальную оргию с любимым супругом;
5. поменять профессию/сменить работу;
6. много ходить пешком;
7. оставить взрослое чадо наедине со всеми столовыми приборами — рано или поздно он разберётся, что вилки для бульона не существует, а если ложки нет, так он её найдёт или сделает сам.

P. S. Дорогие взрослые дети, помните: родители вас действительно любят. Просто они не всегда умеют выражать свои чувства и поэтому вместо: «Я люблю тебя», говорят: «Мы вырастили гадину!» Но вы же выражать свои чувства умеете, не правда ли? И прежде чем сообщить родителям о том, что вы уезжаете учиться, устроились работать дворником или выходите замуж за афроамериканца, не забудьте накапать им валерианы в коньяк и сказать сакраментальное: «Я люблю вас, мои дорогие родители...», даже в ответ на «гадину». А там уж как получится.

Татьяна Соломатина акушер-гинеколог, кандидат медицинских наук, писатель, сценарист